Se qualcosa può andar male, lo farà
1. Niente e' facile come sembra.
2. Tutto richiede più tempo di quanto si pensi.
3. Se c'è una possibilità che varie cose vadano male, quella che causa
il danno maggiore sarà la prima a farlo.
4. Se si prevedono quattro possibili modi in cui
qualcosa può andare male, e si prevengono, immediatamente se ne
rivelera' un quinto.
5. Lasciate a se stesse, le cose tendono a andare di male in peggio.
6. Non ci si può mettere a far qualcosa senza che qualcos'altro non vada
fatto prima.
7. Ogni soluzione genera nuovi problemi.
8. I cretini sono sempre più ingegnosi delle precauzioni che si prendono
per impedirgli di nuocere.
9. Per quanto nascosta sia una pecca, la natura riuscirà sempre a
scovarla.
10. Madre Natura e' una puttana.
Sorridi... Domani sara' peggio.
Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.
Tutto va male nello stesso tempo.
Murphy era un ottimista.
Quando piove, diluvia.
Se sei di buon umore, non ti preoccupare. Ti passerà.
C'e' sempre un modo migliore.
1. Quando il modo migliore ci sta davanti agli occhi, specialmente per lunghi periodi, non lo vediamo.
2. Neanche Iles lo vede.
Quando tutto va bene, qualcosa andrà male.
1. Quando non può andar peggio di così, lo farà.
2. Se le cose sembrano andar meglio, c'e' qualcosa di cui non stiamo tenendo conto.
Le proposte sono sempre capite dagli altri in maniera diversa da come le concepisce chi le fa.
1. Se si spiegano le cose in maniera tale che tutti possano capire, qualcuno non capirà.
2. Se si fa qualcosa con l'assoluta certezza dell'approvazione di tutti, a qualcuno non piacerà.
3. Se si vuol mettere qualcuno di fronte al fatto compiuto, il fatto non si verificherà.
Qualsiasi cosa vada male, avrà probabilmente l'aria di andare benissimo.
Quando si trova e si corregge un errore, si vedrà che andava meglio prima.
Quando si capisce che la correzione era sbagliata, sarà troppo tardi per tornare indietro.
Se un esperimento funziona, qualcosa e' andato male.
Qualunque sia il risultato di un esperimento, ci sarà sempre qualcuno pronto a:
a) fraintenderlo
b) falsificarlo
c) credere che si sia prodotto in virtù della sua teoria preferita.
In un qualsiasi insieme di dati, la cifra così evidentemente corretta da non richiedere un controllo è l'errore.
1. Nessuno a cui chiedere aiuto la vedrà.
2. Chiunque passi di lì per darvi un consiglio gratuito la vedrà immediatamente.
Una volta che si e' pasticciato qualcosa, qualsiasi intervento teso a migliorare la situazione non farà altro che peggiorarla.
1. Prima tracciate le curve che vi servono, poi trovate i punti che corrispondono.
2. Ogni esperimento deve essere riproducibile, e fallire sempre allo stesso modo.
3. Non credete ai miracoli: contateci ciecamente.
Tutte le leggi di Finagle possono essere trascurate da chi ha imparato la semplice arte di fare senza pensare.
La probabilità che qualcosa accada è inversamente proporzionale alla sua desiderabilità.
La maggior parte delle cose va costantemente peggio.
Una scorciatoia è la via più lunga tra due punti.
La società è un mulo, non un'automobile... Se la si spinge troppo, scalcia e disarciona chi la cavalca.
Quando qualcuno cerca di raggiungere un obiettivo, sarà sempre ostacolato dall' involontario intervento di qualche altra presenza (animata o inanimata). Tuttavia, ci sono obiettivi che vengono raggiunti, in quanto la presenza che interviene cerca a sua volta di raggiungere un obiettivo ed e' naturalmente, soggetta a interferenze.
Seconda legge di SoddPrima o poi, la peggiore combinazione possibile di circostanze e' destinata a prodursi.
Un sistema deve essere sempre concepito in modo da resistere alla peggiore combinazione possibile di circostanze.
Qualsiasi aggregato prima o poi cade a pezzi.
In casi di crisi che obbligano la gente a scegliere tra varie linee di condotta, la maggioranza sceglierà la peggiore possibile.
1. Non puoi vincere.
2. Non puoi pareggiare.
3. Non puoi nemmeno abbandonare.
Tutte le più importanti filosofie che cercano di dare un significato alla vita sono basate sulla negazione di una parte del teorema di Ginsberg. Per esempio:
1. Il capitalismo e' basato sul presupposto che si possa vincere.
2. Il socialismo e' basato sul presupposto che si possa pareggiare.
3. Il misticismo e' basato sul presupposto che si possa abbandonare.
1. Le cose andranno peggio prima di andar meglio.
2. Chi ha detto che le cose andranno meglio?
La confusione nella società è sempre in aumento. Solo l'enorme sforzo di qualcuno o di qualcosa può limitare tale confusione in un'area circoscritta. Tuttavia, questo sforzo porterà a un aumento della confusione totale della società.
Sotto pressione, le cose peggiorano.
Chi ben comincia, finisce male. Chi comincia male, finisce peggio.
Se sembra facile, è dura. Se sembra difficile, è fottutamente impossibile.
Una volta aperta una scatola di vermi, l'unico modo di rimetterli in scatola è usarne una più grande.
Niente va mai via.
Ognuno di noi ha un piano che non funzionerà.
Si cade sempre dalla parte da cui si pende.
Lo sporco costituisce il 90 per cento di tutto.
Tutto suda.
Non appena si nomina qualcosa...
...se e' buono, sparisce.
...se e' cattivo, succede.
Premesse negative portano a risultati negativi.
Premesse positive portano a risultati negativi.
Un grammo di applicazione vale più di una tonnellata di astrazione.
1. Ogni brevetto sarà preceduto di una settimana da un brevetto simile presentato da un indipendente.
2. La puntualità nei tempi di consegna è direttamente proporzionale al tempo a disposizione.
3. Le dimensioni saranno sempre indicate nei termini meno comuni. La velocità, per esempio, sarà indicata in furlong alla settimana.
4. Ogni filo metallico tagliato su misura sarà troppo corto.
1. Le tolleranze si accumuleranno unidirezionalmente fino a raggiungere la massima difficoltà di assemblaggio.
2. Se la realizzazione di un progetto richiede n componenti, ce ne saranno a disposizione n-1.
3. Ogni motore ruoterà nella direzione sbagliata.
4. Un circuito dotato di un dispositivo di sicurezza distruggerà gli altri.
5. Un transistor protetto da un fusibile proteggerà il proprio fusibile bruciando per primo.
6. Un difetto non apparirà fino a che non avrà superato l'ultimo test.
7. Uno strumento o un componente che si vuole acquistare funzionerà soltanto fino a quando si sarà ottenuta l' autorizzazione ad acquistarlo.
8. Dopo aver tolto l'ultima di 16 viti da un pannello di protezione, ci si accorgerà di aver rimosso il pannello sbagliato.
9. Dopo aver avvitato l'ultima di 16 viti di un pannello di protezione, ci si accorgerà di aver dimenticato la guarnizione.
10. Dopo aver assemblato un qualsiasi strumento, vari suoi componenti saranno trovati sul banco.
1. In qualsiasi calcolo, ogni errore che potrà intrufolarsi lo farà.
2. Ogni errore di calcolo sarà nella direzione del massimo danno.
3. In qualsiasi formula, le costanti (specialmente quelle indicate nei manuali) devono essere trattate come fossero variabili.
4. La migliore approssimazione delle condizioni d'uso in laboratorio non andrà nemmeno vicina alle condizioni d'uso reale.
5. La dimensione più vitale in qualsiasi progetto o disegno e' quella che corre il maggior rischio di essere omessa.
6. Se un' installazione di prova funziona perfettamente, tutti i macchinari prodotti in seguito non funzioneranno.
7. Le promesse di consegna devono essere sempre moltiplicate per un coefficiente di 2.0.
8. I cambiamenti più importanti in un prodotto saranno sempre richiesti quando la fabbricazione è quasi ultimata.
9. Parti che in nessun modo possono essere montate nell'ordine sbagliato lo saranno.
10. Parti intercambiabili mai.
11. La descrizione delle prestazioni di qualsiasi cosa fornita dal fabbricante deve essere moltiplicata per un coefficiente di 0,5.
12. La descrizione delle prestazioni di qualsiasi
cosa fornita dal commerciante deve sempre essere moltiplicata per un
coefficiente di
0,25.
13. Le istruzioni per l'installazione e l'uso allegate a un qualsiasi congegno saranno prontamente gettate dall'ufficio che lo riceve.
14. La parte di un qualsiasi strumento che maggiormente richiede manutenzione o riparazioni sarà la meno accessibile.
15. Le condizioni di garanzia indicate sul libretto non saranno mai rispettate.
16. Se più di una persona è responsabile di un errore di calcolo, nessuno ne avrà colpa.
17. Elementi identici, che si comportano in identica maniera durante i test non si comporteranno in maniera identica sul campo.
18. Se un limite di sicurezza è stato fissato attraverso anni di esperienza a un valore estremo, ci sarà sempre un idiota abbastanza ingegnoso da trovare subito un metodo per superare tale valore.
19. Ogni garanzia scade col pagamento della fattura.
Non si perde mai nessun libro prestandolo, a eccezione di quelli cui si tiene particolarmente.
Se si perde un numero di una qualsiasi rivista, sarà il numero che conteneva l'articolo che si era tanto ansiosi di leggere.
Tutti gli amici l'avranno perso, smarrito o gettato.
L'unica maniera per ritrovare un oggetto smarrito è comprarne uno nuovo.
1. Se si tiene a qualcosa abbastanza a lungo lo si potrà buttare.
2. Qualsiasi cosa si butti, servirà non appena non sarà più disponibile.
Per quanto uno cerchi e si informi prima di comprare un qualsiasi articolo lo troverà a minor prezzo da un'altra parte non appena l'avrà acquistato.
1. Chi non può permettersi di pagare l'affitto è in affitto.
2. Chi può permettersi di pagare l'affitto è proprietario.
L'utilità prevista di un qualsiasi articolo è inversamente proporzionale alla sua reale utilità una volta comprato e pagato.
1. Gli utensili degli altri funzionano solo nei giardini degli altri.
2. Quegli aggeggi lussuosissimi e bellissimi che si vedono nelle vetrine non funzionano.
3. Se nessuno lo usa, c'è una ragione.
4. La cosa che serve di meno è quella che funziona meglio.
Là dove la coordinazione non è necessaria, funziona perfettamente.
Là dove è assolutamente necessaria, va a catafascio.
L'altra coda va più veloce.
Più il programma è interessante, più sarà interrotto dalla pubblicità.
Se il proprio treno e' in ritardo, la coincidenza partirà in perfetto orario.
In qualunque direzione si stia andando, sarà sempre in salita e controvento.
E' sempre colpa del compagno.
Quando il vostro gatto vi si è addormentato in grembo e ha l'aria perfettamente felice e adorabile, dovrete improvvisamente andare in bagno.
Il mal di denti tende a cominciare di venerdì sera.
Si troverà sempre una qualsiasi cosa nell'ultimo posto in cui la si cerca.
Le variabili non mutano mai, le costanti si.
Qualsiasi informazione che comporti un cambiamento nel progetto sarà trasmessa al progettista dopo - e soltanto dopo - che tutti i disegni sono stati completati (Meglio conosciuta col nome di Legge dell' "Adesso me lo dicono!")
In casi semplici, che presentino una soluzione ovviamente giusta e una ovviamente sbagliata, è spesso più saggio scegliere quella sbagliata, in modo da aver già pronta la conseguente modifica.
Quanto più innocua sembrerà una modifica, tanto più le sue conseguenze si estenderanno e maggiore sarà il numero dei disegni che dovranno essere rifatti.
Se, quando il completamento di un disegno è imminente, le dimensioni vengono finalmente comunicate come sono in realtà - invece di come si era pensato che fossero -, si fa sempre prima a cominciare tutto da capo.
E' normalmente poco pratico preoccuparsi in anticipo di eventuali ostacoli: se non ce ne sono, qualcuno si preoccuperà di crearvene.
Nel progettare qualsiasi tipo di costruzione, nessun totale potrà essere calcolato esattamente dopo le 16.40 di venerdì.
1. Nelle stesse condizioni, se una qualsiasi piccola dimensione e' indicata in millimetri, il totale risulterà del tutto impossibile a calcolarsi.
2. Il totale corretto risulterà evidente alle 9.01 di Lunedì.
1. L'unico pezzo che la fabbrica si è dimenticata di spedire è quello su cui si regge il 75 per cento di quelli spediti. Non soltanto la fabbrica si è dimenticata di spedirlo, ma il 50 % delle volte non lo produce nemmeno.
2. I tempi di consegna di qualsiasi merce sono direttamente proporzionali al bisogno che se ne ha.
3. Dopo aver aggiunto due settimane alla vostra tabella di marcia per ritardi imprevisti, aggiungetene altre due per i ritardi che davvero non prevedete.
4. In una qualsiasi struttura, il pezzo più importante farà di tutto per andare a finire nel posto sbagliato.
1. In un qualsiasi gruppo di pezzi che hanno lo stesso segno di montaggio, uno non dovrebbe averlo.
2. Non lo scoprirete finché non proverete a metterlo dove il segno dice che va messo.
Se una corda ha un capo, ne ha anche un altro.
1. In qualsiasi problema contenente "n" equazioni, ci saranno "n+1" incognite.
2. L'oggetto o l'informazione che più sono necessari, saranno i meno accessibili.
3. Una volta che si saranno esaurite senza successo tutte le possibilità, ci sarà una soluzione, semplice e ovvia, che salterà immediatamente all'occhio di chiunque altro.
4. I guai arrivano sempre a ondate.
È quella quantità che, moltiplicata per, divisa per, sommata a, o sottratta alla risposta cui si è arrivati, dà la risposta cui si sarebbe dovuti arrivare.
1. Qualsiasi programma, quando funziona, e' obsoleto.
2. Qualsiasi programma costa di più e ci mette di più.
3. Se un programma è utile, dovrà essere cambiato.
4. Se un programma è inutile, dovrà essere documentato.
5. Ogni programma si espanderà fino ad occupare tutta la memoria disponibile.
6. Il valore di un programma è proporzionale all'ingombro del suo output.
7. La complessità di un programma si arresta dopo aver oltrepassato le capacità del programmatore.
C'e' sempre un altro bug.
1. L'errore che produce il danno maggiore sarà scoperto soltanto dopo che il programma è stato usato per almeno sei mesi.
2. Se il programma è stato concepito in modo tale che i dati introdotti siano rifiutati, ci sarà sempre un idiota abbastanza ingegnoso per trovare il metodo di farli passare.
1. I computer sono inaffidabili, ma gli uomini ancora di più.
2. Qualsiasi sistema che dipende dall'affidabilità umana è inaffidabile.
3. Gli errori che non si trovano hanno un'infinita varietà, mentre invece quelli che si trovano sono per definizione finiti.
4. I costi degli investimenti sull'affidabilità aumenteranno fino a superare quelli degli eventuali errori, o finché qualcuno non insisterà che' si faccia qualcosa di produttivo.
1. Le idee fumose servono a evitare di stimare gli eventuali costi di una loro realizzazione.
2. La realizzazione di un progetto mal pianificato richiede il triplo del tempo previsto; quella di un progetto pianificato con la massima attenzione solo il doppio.
Fai un programma che anche un idiota può usare, e soltanto un idiota vorrà usarlo.
Non si può prevedere con successo quale lato del pane andrebbe imburrato.
Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il maggior danno possibile.
Le probabilità che il pane cada sul lato imburrato sono direttamente proporzionali al costo del tappeto.
L'elemento più delicato sarà il primo a cadere.
Le cose cadono sempre ad angolo retto.
Non si può cadere dal pavimento.
Ogni attrezzo, quando cade, rotola fino al punto più inaccessibile dell'officina.
Sulla strada verso quel punto, l'attrezzo caduto ti pesterà il piede.
Il raggio di caduta dal banco di lavoro di piccoli elementi varia inversamente alle dimensioni e direttamente alla loro importanza per il
completamento del lavoro intrapreso.
A qualunque cosa si stia lavorando, non appena si mette via uno strumento, certi di aver finito di usarlo, immediatamente se ne avrà bisogno.
Se un congegno meccanico si rompe, lo farà nel peggior momento possibile.
Funziona meglio se si mette la spina.
L'affidabilità di un macchinario è inversamente proporzionale al numero e all'importanza delle persone che lo custodiscono.
Si riesce a far funzionare qualsiasi cosa, se ci si pasticcia abbastanza.
Se si giocherella abbastanza a lungo con uno strumento, si romperà.
Se si spinge qualcosa abbastanza forte, cadrà.
Se si blocca, forzalo. Se si rompe, tanto si doveva cambiare.
Non forzarlo: prendi un martello abbastanza grosso.
L'esperienza e' direttamente proporzionale all'attrezzatura rotta.
Quando tutto il resto fa fiasco, leggi le istruzioni.
Le macchine sono tutte degli amplificatori.
Non funzionerà.
Se non vale la pena fare una ricerca, non vale neanche la pena farla bene.
Una ricerca abbastanza lunga tenderà a confermare ogni teoria.
Se i dati non corrispondono alla teoria, vanno eliminati.
1. Più vasta è la teoria, meglio è.
2. Un esperimento è da considerarsi un successo se non più del 50 % dei dati ottenuti deve essere scartato per ottenere dati compatibili con la teoria.
Se si raccolgono abbastanza dati, qualsiasi cosa può essere dimostrata con metodi statistici.
Il numero di ipotesi diverse formulate per spiegare un qualsiasi fenomeno biologico e' inversamente proporzionale alla conoscenza disponibile.
La soluzione di un problema cambia la natura del problema.
Nelle condizioni più rigorosamente controllate di pressione, temperatura, volume, umidità e altre variabili, l'organismo si comporterà come gli pare e piace.
Dopo attente e scrupolose analisi di un campione, ti verrà detto che era il campione sbagliato e che non ha niente a che fare col problema.
Tutte le grandi scoperte si fanno per sbaglio.
Più grosso e' il finanziamento, più tempo ci vuole a fare lo sbaglio.
La biochimica si espande fino ad occupare tutto lo spazio e il tempo disponibili per la sua pubblicazione.
Quando si lavora alla soluzione di un problema, fa sempre comodo sapere la risposta.
Dentro ogni grande problema ce n'è uno più piccolo che sta lottando per venir fuori.
Non replicare mai un esperimento riuscito.
Nessun esperimento è riproducibile.
Nessun esperimento e' mai completamente fallito: può sempre servire da esempio negativo.
Se non capite una parola in un brano scientifico, ignoratela. Il brano ne potrà benissimo fare a meno.
Il progresso della scienza varia inversamente al numero di riviste pubblicate.
I ricercatori scientifici sono talmente immersi nel loro universo limitato da non poter in nessun modo vedere il quadro generale di nulla, nemmeno della propria ricerca.
Il direttore di una ricerca dovrebbe sapere il meno possibile sul soggetto specifico della ricerca che sta amministrando.
Quando un sistema arriva a essere completamente definito, qualche maledetto idiota scopre qualcosa che annulla il sistema o che lo espande fino a renderlo irriconoscibile.
La natura aborrisce uno sperimentatore vacuo.
Non c'è mai tempo per farlo giusto, ma c'è sempre tempo per farlo ancora.
Il primo mito del management è che esiste.
Nessuno sa veramente mai quel che succede in un qualsiasi punto dell'organizzazione.
In una gerarchia ogni membro tende a raggiungere il proprio livello di incompetenza.
1. Col tempo, ogni posizione tende a essere occupata da un membro che è incompetente a svolgere quel lavoro.
2. Il lavoro viene svolto da quei membri che non hanno ancora raggiunto il proprio livello di incompetenza.
La coerenza interna è assai più apprezzata dell'efficienza.
La super competenza è peggio dell'incompetenza.
Create l'impressione di aver già raggiunto il vostro livello di incompetenza.
Incompetenza più incompetenza uguale incompetenza.
Preoccupati delle pagliuzze e le travi si arrangeranno da sole.
Passa abbastanza tempo a confermare il bisogno e il bisogno sparirà.
Un grammo di immagine vale più d'un chilo di fatti.
La generalizzazione dell'incompetenza è direttamente proporzionale all'altezza nella gerarchia.
Le circostanze possono forzare un incompetente generalizzato a diventare competente in un campo specifico.
In ogni impresa umana, il lavoro cerca sempre il livello gerarchico più basso.
L'organizzazione di ogni burocrazia è molto simile a una cloaca: i pezzi più grossi emergono sempre.
Espansione vuol dire complessità, e la complessità tende a sgretolarsi.
Il numero di persone in ogni gruppo di lavoro tende ad aumentare indipendentemente dal lavoro che deve essere svolto.
Se c'è una maniera di rimandare una decisione importante, la buona burocrazia, pubblica o privata, la troverà.
1. Un funzionario vorrà sempre moltiplicare i propri subordinati, non i rivali.
2. I funzionari creano lavoro l'uno per l'altro.
In ogni attività organizzata, in qualsiasi sfera, un ristretto numero di persone si metterà a comandare e gli altri eseguiranno.
La persona più potente di ogni organizzazione è portata a passare tutto il proprio tempo partecipando a comitati e firmando lettere.
L'autorità tende ad assegnare lavori ai meno capaci di svolgerli.
La gente è sempre disponibile per i lavori già fatti.
L'inevitabile risultato del miglioramento e dell'allargamento della comunicazione tra differenti livelli in una gerarchia è il considerevole ampliamento dell'area di incomprensione.
Lavorare troppo su qualcosa è sempre dannoso: anche quando il risultato è l'efficienza.
In una organizzazione gerarchica, più alto è il livello, maggiore è la confusione.
1. Cerca di sembrare terribilmente importante.
2. Fatti sempre vedere con la gente che conta.
3. Parla con autorità, ma soltanto di fatti ovvi e comprovati.
4. Non entrare mai in discussioni; se ci sei dentro, poni una domanda irrilevante, appoggiati allo schienale della poltrona con un ghigno soddisfatto e, mentre gli altri cercano di capire cosa sta succedendo, cambia argomento.
5. Ascolta attentamente mentre gli altri discutono. Poi seppelliscili con una frase fatta.
6. Se un subordinato ti rivolge una domanda pertinente, guardalo come se avesse perso il senno. Quando lui ha preso un'aria mortificata, fagli la stessa domanda con altre parole.
7. Ottieni un incarico di prestigio, poi cercati un posto all'ombra.
8. Cammina sempre a gran velocità quando sei fuori del tuo ufficio: eviterai un gran numero di domande sia dai subordinati sia dai superiori.
9. Tieni sempre la porta del tuo ufficio chiusa. Questo metterà i visitatori sulla difensiva e darà l'impressione che sei sempre in riunione.
10. Non dare mai ordini per iscritto.
Cambiare le cose è l'essenza del comando; cambiarle prima di chiunque altro è creatività.
1. Pensa prima di agire; tanto non sono soldi tuoi.
2. Nessun esecutivo farà mai uno sforzo per dimostrare di essersi sbagliato.
3. Se un'azione richiede calcoli sofisticati per giustificarsi, non compierla.
1. Per quanto uno faccia, non farà mai abbastanza.
2. Quel che non si fa è sempre più importante di quel che si fa.
Un idiota in un posto importante è come un uomo in cima a una montagna: tutto gli sembra piccolo e lui sembra piccolo a tutti.
Chi ha, prende.
Chi sa fare, fa.
Chi non sa fare, insegna.
Chi non sa insegnare, amministra.
Ogni ordine che può essere frainteso è stato frainteso.
Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno cui dare la colpa.
In un sistema gerarchico, il pagamento per ogni lavoro e' inversamente proporzionale alla spiacevolezza e difficoltà del lavoro stesso.
Tutti quelli buoni sono già presi.
La tecnologia è dominata da due tipi di persone:
Quelli che capiscono ciò che non dirigono.
Quelli che dirigono ciò che non capiscono.
L'efficienza di un comitato è inversamente proporzionale al numero dei partecipanti e al tempo impiegato per raggiungere le decisioni.
La durata di una riunione aumenta col quadrato del numero dei presenti.
Il tempo speso per ogni punto dell'ordine del giorno è sempre inversamente proporzionale alla somma di denaro che il punto comporta.
Comitas comitatum, omnia comitas.
Meno ti diverti a far parte di un comitato, più ti sarà fatta pressione perché ci entri.
Se un problema causa molte riunioni, alla lunga le riunioni diventeranno più importanti del problema.
Quando non è necessario prendere una decisione, è necessario non prendere una decisione.
Ogni fatto che, incluso in una discussione, dà il risultato desiderato è da considerare fatto pertinente alla discussione.
Perché un argomento sia degno di essere presentato a una burocrazia bisogna poterlo esprimere in una semplice formula dichiarativa che sia ovviamente vera una volta formulata.
Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza.
1. La procrastinazione riduce il lavoro e sposta la responsabilità del suo completamento su qualcun altro (chiunque abbia fissato la scadenza).
2. Riduce l'ansia riducendo la qualità richiesta dal meglio assoluto al meglio relativo al poco tempo a disposizione.
3. Fa guadagnare importanza agli occhi altrui e propri, perché si tende a spiegare lo stress con l'importanza del lavoro.
4. Comporta l'eliminazione di qualsiasi interruzione, altri lavori compresi, per consentire al lavoratore così ovviamente stressato la
massima concentrazione.
5. La procrastinazione elimina la noia: non si ha mai l'impressione di non avere niente da fare.
6. Può anche eliminare il lavoro sa le necessità termina prima che possa essere svolto.
La precedenza va sempre a chi grida più forte.
Se non li puoi convincere, confondili.
1. Se hai dubbi, bofonchia.
2. Se hai problemi, delega.
3. Se hai precise responsabilità, pondera.
In ogni seduta, l'unica mozione accolta da tutti è quella di aggiornamento.
Meglio un buon piano oggi che un piano perfetto domani.
Il tempo e' denaro.
Niente è gratis.
Il lavoro si espande fino ad occupare tutto il tempo disponibile; più è il tempo e più il lavoro sembra importante e impegnativo.
Le spese aumentano fino a raggiungere le entrate.
La dilazione è la forma più letale di diniego.
Il governo si espande fino ad assorbire tutti i redditi e poi ancora un po'.
Per stimare i tempi di un qualsiasi lavoro: prendere il tempo che si dovrebbe mettere, moltiplicare per 2, e cambiare l'unita' di misura con quella immediatamente superiore. Ad esempio: per un lavoro che dovrebbe prendere un'ora si calcolano 2 giorni.
Le questioni futili vengono immediatamente risolte; quelle importanti mai.
Ci si aspetta che per fare n+1 piccoli lavori venga impiegato lo stesso tempo che per farne n.
Per fare n+1 piccoli lavori si impiega il doppio del tempo che per farne n.
Il primo novanta per cento di un lavoro viene svolto nel novanta per cento del tempo, il restante dieci per cento nel restante novanta per cento.
Il progresso si compie a venerdì alterni.
Il materiale necessario per il lavoro di ieri deve essere ordinato non più tardi di domani a mezzogiorno.
Nulla viene mai costruito in tempo o nel budget.
Nel campo della ricerca, soltanto 2 dei seguenti 3 parametri possono essere definiti contemporaneamente: scopo, tempo, risorse finanziarie.
1. Se si sa qual è lo scopo, e c'è un limite di tempo consentito per raggiungerlo, non si riesce a prevedere quanto costerà.
2. Se tempo e risorse finanziarie sono chiaramente definiti, è impossibile sapere quale sarà il preciso scopo della ricerca.
3. Se lo scopo è chiaro e la somma di denaro necessaria a raggiungerlo è stata esattamente calcolata, non si sarà in grado di prevedere se e quando sarà raggiunto.
Se si e' abbastanza fortunati da definire accuratamente tutti e 3 i parametri, non si sta lavorando nel campo della ricerca.
Il 20 per cento di un qualsiasi insieme occupa sempre l'80 per cento dello spazio o del tempo a sua disposizione.
Note-spese il cui totale è divisibile per 1000 sono sempre guardate con sospetto.
Ogni sistema politico ha la propria maniera di consumare montagne di carta: negli stati socialisti riempiono formulari in quadruplice copia, in quelli capitalisti attaccano enormi cartelloni pubblicitari e impacchettano qualsiasi cosa due o più volte.
P.S.: In Italia si fanno entrambe le cose.
La carta che usano i clienti è profitto. Quella che usiamo noi è perdita.
Per ottenere un prestito bisogna provare di non averne bisogno.
Nella vita di qualsiasi organizzazione, la sua capacità di funzionare malgrado se stessa prima o poi si esaurisce.
Non importa quanto costa qualcosa, ma quanto forte è lo sconto.
Un compromesso è sempre più costoso di una qualsiasi delle soluzioni che media.
L'opulenza dell'ufficio di rappresentanza è inversamente proporzionale alla solvenza della ditta.
Chi ha l'oro fa le regole.
Il costo di una expertise è inversamente proporzionale al numero di parole comprensibili.
Il territorio alle spalle della retorica è spesso minato di equivoci.
Ogni idea semplice sarà espressa nella maniera più complicata.
Gli esperti di calcio non fanno mai tredici.
Se lo facessero, non farebbero più gli esperti di calcio.
Un esperto è una persona che evitando tutti i piccoli errori punta dritto alla catastrofe.
La virulenza delle polemiche su un argomento è inversamente proporzionale alla reale importanza dell'argomento stesso.
Non annunciate mai l'importanza di una dichiarazione prima di averla fatta.
Lasciate sempre spazio per una spiegazione del perché non ha funzionato.
Ogni idea rivoluzionaria - in campo scientifico, artistico o altro - provoca tre stadi di reazione, riassumibili nelle seguenti frasi:
1. "E' impossibile; non farmi perdere tempo".
2. "E' possibile, ma non val la pena di farlo".
3. "L'ho sempre detto, io, che era un'ottima idea".
Quando un illustre ma anziano scienziato sostiene che qualcosa è possibile ha quasi certamente ragione. Quando sostiene che qualcosa è impossibile, molto probabilmente ha torto.
L'unica maniera di scoprire i limiti del possibile è di oltrepassarli e finire nell'impossibile.
Ogni tecnologia sufficientemente avanzata è indistinguibile dalla magia.
Quando qualcuno che si ammira e si rispetta in sommo grado sembra essere immerso in profondi pensieri, probabilmente sta pensando alla cena.
Il primo esempio di un principio superiore è sempre inferiore all'esempio più avanzato di un principio inferiore.
La tecnologia costituita tende a persistere nonostante la tecnologia più avanzata.
Ciò che davvero conta è il nome che si riesce a dare ai fatti; non i fatti in sè.
La creatività è inversamente proporzionale al numero di cuochi che stanno facendo il brodo.
Solo Dio può scegliere a caso.
Ci sono due tipi di persone: quelli che dividono le persone in due tipi, e quelli che non lo fanno.
Ci sono quattro tipi di persone:
quelli che stanno zitti e non fanno niente,
quelli che parlano dello star zitti e non far niente,
quelli che fanno qualcosa,
quelli che parlano del far qualcosa.
Non puoi dire quant'è profonda una pozzanghera finché non ci finisci dentro.
Nulla è impossibile per colui che non deve farlo.
Funzione propria del genio è fornire idee ai cretini vent'anni dopo.
Un uomo con un orologio sa che ore sono.
Un uomo con due orologi non è mai sicuro.
L'incidenza di qualsiasi cosa di interesse è o del 15-25 o dell'80-90 per cento.
Un'approssimazione al 50 per cento può andar bene per qualsiasi cosa sta in mezzo.
Se i costruttori costruissero come i programmatori programmano, il primo picchio cha passa potrebbe distruggere la civiltà.
Il celibato non è ereditario.
Le probabilità che un giovane maschio incontri una giovane femmina attraente e disponibile aumentano in proporzione geometrica quando è con:
1) la fidanzata,
2) la moglie,
3) un amico più bello e più ricco.
La necessità procura strani compagni di letto.
Non andate mai a letto con gente più strana di voi.
Bellezza moltiplicata per cervello è uguale a una costante.
1. Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno ingrassare.
2. Le tre cose veramente fedeli nella vita sono lo sporco, un cane e una donna vecchia.
3. Non è importante essere ricchi: basta vivere nell'agio e poter avere tutto ciò che si vuole.
La bellezza è soltanto epidermica, la bruttezza arriva fino all'osso.
Si può fregare tutti per un certo periodo, o qualcuno per sempre, ma non si può fregare la mamma.
Uomini e nazioni agiranno razionalmente solo dopo aver esaurito ogni altra possibilità.
L'ammontare totale del male in ogni sistema è costante. Quindi, ogni diminuzione in una direzione - per esempio una riduzione della povertà o della disoccupazione - dà un aumento nell'altra - per esempio delinquenza o inquinamento.
La verità di un'affermazione non ha niente a che vedere con la sua credibilità, e viceversa.
Il potere logora chi non ce l'ha.
La somma dell'intelligenza sulla Terra è costante; la popolazione è in aumento.
Nessuno è veramente interessato o capisce quel che sta facendo chiunque altro.
Ognuno deve credere in qualcosa: io credo che mi berrò un altro bicchierino.
E' moralmente sbagliato lasciare che i pollastri si tengano i loro soldi.
Una colt vale più di un poker d'Assi.
Gli amici vanno e vengono, i nemici si accumulano.
Per farvi un nemico, fategli un favore.
Un uomo senza religione è come un pesce senza bicicletta.
Vi siete presi troppo sul serio.
Il numero di ipotesi razionali che possono spiegare un qualsiasi fenomeno è infinito.
Le leggi sono simulazioni della realtà.
Per definizione, quando si investiga l'ignoto non si sa cosa si trova.
Una proliferazione di nuove leggi crea una proliferazione di nuove scappatoie.
Tutto è in uno stato di disordine assoluto.
Se vari inviati prendono lo stesso taxi, quello che sta seduto davanti paga per tutti.
Per quanti siano gli inviati sullo stesso taxi, e chiunque paghi, ognuno di loro metterà l'intero prezzo della corsa in nota spese.
Se, nel corso di vari mesi, si producono solo tre eventi sociali interessanti, saranno tutti e tre nella stessa sera.
E' meglio fare una fine orrenda che sopportare orrori senza fine.
La vita, la libertà e la proprietà di ogni uomo sono in pericolo quando il parlamento è riunito.
L'unica cosa imperfetta in natura è la razza umana.
Se vuoi formare una squadra che vinca nel salto in lungo, trova una persona che salti nove metri, non nove che ne saltino uno.
Una pipa dà al saggio tempo per riflettere, all'idiota qualcosa da mettere in bocca.
A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi si rialzerà e continuerà per la sua strada.
Nessuna impresa è mai stata compiuta da un uomo ragionevole.
L'universo non è soltanto più bizzarro di quanto ci immaginiamo: è più bizzarro di quanto ci possiamo immaginare.
Riguardo ai propri problemi, la gente è sempre molto conservatrice.
Riguardo a quelli degli altri, è sempre molto liberale.
Niente è così bello da vicino quanto lo è da lontano.
Oppure: niente è così bello da lontano quanto lo è da vicino.
Finché ti morde un lupo, pazienza. Quel che secca è quando ti morde una pecora.
E' meglio avere un uccello in mano che uno sopra la testa.
Prima si danno le cattive notizie, e con più particolari, meglio è.